În general, bărbaţii sunt reticenţi când vine vorba de mers la vreo nuntă. (Femeile, dimpotrivă, de abia aşteaptă ocazia pentru a-şi etala toaletele, pentru a dansa toată noaptea şi pentru a se pune la curent cu ultimele bârfe referitoare la tânăra pereche, dar nu despre ele este vorba acum.)

Pentru a reconcilia toate părţile, astfel încât nimeni să nu aibă de suferit sau de pierdut, vă prezint un succint ghid de pregătire al viitorului nuntaş vesel – că nu are niciun rost să fii nuntaş dacă nu eşti vesel, corect? sau dacă nu, măcar să te prefaci corespunzător, că altfel nu îi priesc soacrei mari sarmalele, clar?

Aşadar,

  1. Când primeşti o invitaţie la nuntă – înainte de a răspunde, gândeşte-te la nurii celei mai tinere vecine. Ţi s-a lăbărţat zâmbetul pe faţă? E bine, acum poţi să răspunzi. Chiar dacă o faci telefonic, zâmbetul tău va fi resimţit de către interlocutor şi poate aşa ai noroc să nu te aşeze la masa de lângă uşa de la bucătărie sau lângă cea mai mare boxă din sală.
  2. Lasă-te de fumat pentru măcar o lună. Cu banii economisiţi îţi asiguri jumătate de tacâm la nuntă. Ţine cont de faptul că soţia are nevoie de rochie. Nouă, da, ce te-ai speriat aşa? Şi lasă-te şi de berea cu băieţii. Mergi la muncă cu metroul şi renunţă la masă de prânz. Dacă nici aşa nu ai făcut rost de bani, roagă-te să moară vreun bogătaş şi să-ţi lase ceva moştenire sau fă un credit la bancă. În fine, te descurci tu, că eşti băiat mare, ideea e să faci cumva rost de bani pentru dar.
  3. Slăbeşte sau îngraşă-te, astfel încât să îţi vină costumul de mire, că altul oricum nu o să pupi. Şi ai grijă să nu arăţi mai bine decât soţia ta. Această crimă nu-ţi va fi iertată pe veci.
  4. Repetă toate dansurile posibile, ia lecţii dacă trebuie, documentează-te despre ultimele trenduri în materie de joc şi dans. „El Meneaito” şi „Pinguinul” sunt depăşite, iar „Braşoveanca” cu care ai rupt gura târgului acum 10 ani la nunta aia din fundul ţării s-ar putea să nu mai fie chiar piesa de rezistenţă a nunţilor de azi. Iar dacă eşti pămpălău şi nu dansezi, înarmează-te cu nervi de oţel şi învaţă să disimulezi, căci sigur soţia ta va dansa toată noaptea, iar dacă tu nu eşti disponibil… nu e vina ei. Asta e, dacă îţi place să încălzeşti scaunul şi paharul!
  5. Antrenează-te. Cu două săptămâni înante de eveniment, mănâncă în fiecare noapte. Fă combinaţii inedite. Stomacul tău are nevoie să se obişnuiască cu aperitivele amestecate modern sau tradiţionalist, să se readapteze clasicelor sarmale şi fripturi stropite cu coniacul nelipsitelor bomboane de pe mese. Însă, atenţie! Cu două-trei zile înainte, nu mânca nimic! Să-ţi fie foame, să vii cu poftă la nuntă! Astfel vei amortiza cât mai mult investiţia. Pe soţia ta las-o în pace. Iniţial nu va gusta nimic, dar, spre sfârşit, îşi va reveni spectaculos şi va rade tot, stai liniştit.
  6. Îmbată-te mai des înainte de nuntă şi studiază-te în oglindă. Vei avea nevoie să ştii să mimezi că eşti vesel, dar treaz, măcar până la valsul mirilor. Să fie naşii convinşi că mori de dragul lor, iar cuscrele să te dea exemplu din neam în neamul lor de aşa prestanţă!
  7. Vorbeşte des cu propria ta soacră. Încearcă să rezişti la monologuri, învaţă să zâmbeşti cu interes şi prefă-te că atunci auzi pentru prima dată, cu lux de amănunte, cum l-a cunoscut pe socră-tu. Îţi va prinde bine dacă mirii te aşază la masă cu cele mai vivace rude ale lor de vârstă a treia spre a cincea.
  8. Şi… ultimul sfat!! Nu vorbi cu prietenii tăi despre invitaţia la nuntă! Cu siguranţă vor reuşi să te facă să te răzgândesti imediat ce vor deschide gura. Sau imediat ce îi va bufni râsul.

În orice caz, tu fii un bun creştin şi atunci când afli că au primit şi ei o invitaţie la vreo nuntă, fă-le un bine şi dă-le să citească acest ghid. Îţi vor fi recunoscători!!

Acest text este… exact!, un pamflet

Nu rata cartea „Mamă de 3, femeie de 10! Sau… invers?” (în curs de apariție la editura Bookzone)

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here